Репортаж с концерта DESTRUCTION (21 февраля 2009) : DARKSIDE.ru

Около полудня

Отчет с концерта легендарного Destruction в моем исполнении мог не состояться вовсе – проклятый гололед на улицах, подозрительный хруст в шее и дикая боль, от которой выть хотелось на луну – какой, на фиг, концерт, пошевелиться невозможно!
Но, это же сам Шмиер с компанией! Ради него стоило погеройствовать и притащиться в клуб ХО даже в перекошенном виде. Впрочем, сто раз могу повторить теперь – оно того, черт возьми, стоило!

Ранний вечер

В бэкстейдже «Destruction» уже собралась компания элиты московского бомонда – засвидетельствовать свое почтение прославленной команде явились представители крупнейших лейблов, журналисты, знаменитые промоутеры и просто «широко известные в узких кругах» личности. Шмиер гордо возвышался двухметровой каланчой над всем этим великолепием, по-гусарски откупоривал бутылки с шампанским, щедро угощая прибывших и подавая пример, как надо употреблять сей напиток – в секретной пропорции с апельсиновым соком. Шум в гримерке стоял такой, что даже грохот музыки из зала был еле слышен, однако музыканты проявляли завидный политес и демонстративное втыкание берушей в соответствующие органы не устраивали.

Очень приятным сюрпризом было то, что Шмиер, с которым мы познакомились полгода назад в рамках интервью, мою скромную персону моментально узнал. Даже более того, вспомнил проскользнувшую в тогдашнем разговоре шуточку относительно того, что с моим ростом мне надо ходить на каблуках, на что я тогда ответила, что я с удовольствием одену сапоги на шпильках в феврале, если он даст обещание меня на руках носить. Посмеялись и забыли, вроде бы. Ан нет, педантичность немцев не просто так стала притчей во языцех… Но, это уже личное, прошу “пардон” за отступление.

Хотя, говорить про Шмиера безлично не получится физически – это Мужчина с большой буквы. Неподражаемый, невероятный, бессовестно харизматичный. Его обаяние и шарм распространялись по всей площади и периметру любого пространства, где он находился, сражая наповал даже самых стойких. Наверное с таких людей в восьмидесятые ваяли образы Рэмбо, Коммандо и прочих супергероев с длинными волосами, суровыми лицами и чарующими улыбками. Скажу даже больше – мы ждали чего угодно от группы, существующей четверть века – например, что это будут уставшие, измученные нарзаном дядьки с пузиками и морщинистыми рожицами, некогда более походящими на лица, ждали, что это будут “зазвездившиеся” музыканты, считающие всех пришедших на концерт – мясом… В общем, стереотипов много, выбирай любой. Но, ни один в итоге не оказался хотя бы немного приближенным к реальности – на группе не сказались ни возраст, ни сложный год, проведенный почти полностью в безостановочных турах, ни только что отыгранный концерт в Питере, после которого, как поведала секретная служба, очумевший от счастья Шмиер изволил слегка побуянить и разбить несколько предметов сервировки стола…

Майк, гитарист с характером заправского мизантропа, деловито вытирал полотенцем разлитое по полу вино, покуривал собственного изготовления «козьи ножки», попутно читал моральные лекции про чистоту, порядок и тишину пробегающим мимо вьюношам. Драммер Маркус непозволительно активно охмурял сразу двух прелестных незнакомок, чувствуя себя медведем в малиннике; поляки-техники живо дегустировали разнообразие местной алкогольной индустрии. В общем, обстановка была крайне непринужденная – кто сказал бы, что это сорокалетние дедульки с долгим и интенсивным прошлым – в глаз бы получил. Всем бы так в сороковник с хвостиком и с такой жизнью…

Последней каплей, добившей меня окончательно, было то, что даже процесс переодевания, моральной подготовки к концерту и прочих важных дел не стал причиной для вежливой просьбы к гостям «временно оставить группу наедине с собой» - немцы просто взяли свои концертные одеяния и всем составом отправились в район душа переодеваться – не смея тревожить теплую компанию и нарушать ощущение всеобщей радости от долгожданной встречи. Впрочем, к началу концерта вся указанная компания в мгновение ока переместилась на балкон, дабы воззреть на умопомрачительное по динамике и искусству разрушения шоу Destruction.

20-00 или чуть позже…

Сначала было немножечко неясно, зачем на сцене целых три микрофона – то ли суппорт-команда Hatecraft позабыла, то ли просто «на всякий случай» - однако, Россия. Но уже через минуту стало ясно, что дело не в нашем традиционном «один из трех сразу сломался, еще один потеряли где-то, а последний в линию не тянет» – у Шмиера, как оказалось, в каком-то жизненно важном месте явно большое шило с вибромоторчиком – потому что он с похвальной для своей росто-весовой категории перебирался от микрофона к микрофону, ни минуты не задерживаясь на одном месте. А с анатомической конструкции Майка стоило взять пример изготовителям китайских болванчиков или изобретателям вечного двигателя – так отчаянно мотать башкой без какой-либо усталости и при этом виртуознейшим образом играть на гитаре – это все-таки искусство!
Свой знаменитый патронташ герр Ширмер опять не привез, видимо, таможня добро так и не дала. Впрочем, на вокальных данных этот досадный факт никак не сказался – пел он великолепно, струны бас-гитары терзал тоже вполне зверски, да и вообще артистические таланты его можно оценить самым высшим баллом – такому актеру декорации на фиг не нужны. К слову, о вокальных данных – очень занятно звучит на фоне огромной двухметровой фигуры его «фирменный» голос – достаточно высокий, очень мелодичный и напевный, что совершенно не свойственно немцам, тем более, таким фактурным. Этот парадокс – коронная фишка Destruction, отличающая команду от большинства коллег по цеху – для быстрой, энергичной и высокочастотной музыки лучше всего подходит соответствующей тональности вокал, а брутальная фигура на сцене при этой звуковой гармонии становится эксклюзивным поводом для гордости и выгодным преимуществом.

21-30

Познания русского языка в исполнении Destruction оказались тоже выше всяких похвал – кроме стандартных «спасибо» и «привет, Москва» Шмиер довольно ловко исполнял различные перлы вроде «pisdato byt’ sdes’» и «ya vas lyublyu!». Впрочем, не удовольствовавшись собственными познаниями русской речи, большую часть межпесенного спича он выдал на английском, душевно сдобрив стандартные фразы искусным «факерным» сленгом – всегда думала, что кроме дешевого «fuck you» интернациональный пиджин-инглиш ничем похвастать не может, но, видимо, творческие люди талантливы во всем, в том числе, в креативе неологизмов – благодаря пламенным речам Шмиера мы узнали, что есть такие слова как «fuckingly», «unfuckable» и т.п. Со сцены звучало ну очень колоритно.
Под сценой же творилось что-то совершенно невероятное: вверх взметались «козы» и раскачивающиеся в такт музыке девичьи тела, крепко сидящие на выносливых мужских плечах. Еще пара человек, видимо, попала в особую зону влияния «бермудского треугольника» - несмотря на живость и динамику всего сета (группа не исполнила ни единой медленной или среднетемповой композиции), они стояли перед самой сценой с закрытыми глазами, младенчески улыбались и на внешние раздражители не реагировали, полностью растворяясь в одним им ведомых эмоциональных волнах.

А кое-кто воспринял ситуацию приезда «разрушенцев» диаметрально противоположно – раз уж деволюция началась и была официально объявлена, то можно и не сдерживать вызванных кризисом негативных эманаций. Поэтому стоявший возле лестницы здоровенный бугай с рожей, не обремененной поэтическим духом, широко размахнулся и сердечно двинул по роже первого попавшегося человека, коим оказался один из представителей вышеупомянутого бомонда. Флегматичная охрана клуба, стоявшая в метре от событий, на вопиющий факт не отреагировала вообще никак, поэтому детинушка вошел во вкус и повторил «подвиг», воспользовавшись серьезной разницей в весовой категории между собой и достаточно изящным оппонентом. Очухаться служителей порядка заставил только отчаянный визг и ощутимый тычок локтем в бок – куда ж ты смотришь, зараза пиджачная?

«Кризисную персону» лениво выдворили из зала, сдали на руки прибывшей милиции, представителя бомонда отправили в импровизированный лазарет. Еще одного «пострадавшего морально» бережно передали в нежные объятья «Скорой Помощи» - у особо чувствительного фаната случился натуральный эпилептический припадок. (Вот после такого и говорят об ужасающем влиянии металл-музыки…). Впрочем, это была еще не finite la comedia…

Поздний вечер

Сет-лист концерта оказался поистине нескромным – в список песен вошли и старые, горячо любимые хиты, и лучшие вещи из нового альбома «D.E.V.O.L.U.T.I.O.N.», и невероятной красоты барабанное соло, выданное Маркусом «на десерт» (кто бы видел, в каком состоянии после этого были палочки, подивился бы, с какой силой надо было долбить по драмам, чтобы в щепки разнести нерушимые piaste). Впрочем, оставшаяся часть группы, отсутствовавшая во время соло где-то в районе гримерки, решила не оставаться в долгу и завершить концерт по-королевски – исполнением лучших треков – таких как «Nailed To The Cross», «Mad Butcher» и «Disaster».

Финал, правда, чуть не омрачил тот факт, что в связи с рядом некондиционных происшествий администрация поспешила перекрыть выход из клуба – во избежание, так сказать. Народ тоскливо перетаптывался возле оцепленного коридора и ожидал возможности выйти на свежий воздух. Сами музыканты решили разрешить ситуацию достойным способом – проявившись в районе сценической лестницы. Заскучавшая, было, публика уловила момент и радостно побежала брать автографы, обниматься, ручкаться и фоткаться – настроение оживилось и обрело второе дыхание. Инцидент тем временем тоже исчерпали и выход открыли, так что в итоге все закончилось полюбовно и на приятной ноте.

Ближе к полуночи и после

Только в России в двухместный гостиничный номер умудряется вместиться полсотни человек, при этом атмосфера продолжает быть дружеской, а компания теплеет в логическом соответствии с повышением «внутреннего градуса». Скромные немцы снова заботливо теснились, наливали, общались, шутили, осваивали национальное блюдо под названием «хлеб с майонезом» вместо ужина и не думали даже выказывать признаки усталости после двух концертов и переезда из Петербурга в Москву.

Шмиер окончательно задолбался натыкаться глазами на мою перекошенную спину и слушать тихие вопли при каждой попытке повернуться, поэтому поймал за шкирку и несколькими профессиональными движениями вставил на место поврежденный позвонок, заслужив искреннюю благодарность и восхищение публики многогранностью своих талантов. Одна из присутствующих прекрасных дам, видимо, тоже весьма увлеченная спортивной медициной, тут же проявила желание получить персональный урок массажа и скрылась вместе с герром Ширмером где-то в районе соседнего номера. Гости, немного заскучавшие без заводилы и балагура, да и уставшие к пяти утра, тоже понемногу разбредались кто куда.

Особо стойкие в лицах журналиста и осветителя решили, что спать уже не имеет смысла (все равно совсем скоро ехать в Рязань), потому прихватили из казенных запасов еще пару литров шампанского, пол ящика пива и оккупировали лестничную площадку, с которой открывался дивный вид на Воробьевы Горы.

Тогда же подтвердилось существование всем известного «лингвистического феномена», – когда в основательно подпившей интернациональной компании представители разных стран вдруг начинают говорить на одном языке – лично свидетельствую за то, что совершенно не говорящий по-русски немец-световик Энди полчаса вещал исключительно по-нашенски, с характерным питерским акцентом, и уж с совсем душевно выдал «ну твою же мать!», уронив на пол открытую банку пива. До начала дня, ознаменовавшегося гадкой шуточкой в исполнении двух пьяных рыл (журналиста и осветителя) и поездкой в славный город Рязань, оставалось два часа…